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Certo per l'elettore medio vedere che Donald Trump sta raccogliendo proseliti in tutti gli stati dell'Unione potrebbe essere la prova provata della bontà della sua politica.
Più o meno quanto è successo in passato per le elezioni italiane quando Berlusconi faceva saccheggio di voti da tutti gli angoli del pensiero politico, e tutti ad urlare al miracolo: s'era trovato il Salvatore.
Poi ci siamo resi conto che non era così: l'Unto dal Signore fu allontanato dalla politica per evasione fiscale.
Ora quello che mi spaventa di più di questo nuovo magnate, più volte in bancarotta, sono i suoi sostenitori. Un bell'insieme di immagini pubblicate dal Corriere della Sera in web mi inchioda allo schermo. Non che le sue idee di barriere fisiche e rimpatri forzati mi facciano star tranquillo sulla lungimiranza del possibile nuovo condottiero della Nazione più ammirata del mondo. Ma vedere chi lo sostiene mi fa pensare. E parecchio sorridere.
Perché uno può essere figo quanto vuole, un capo illuminato che ha capito che il buonismo politico (leggi anche come: più diritti anche sanitari per tutti) circolato a Washington in questi ultimi anni di amministrazione Obama sia stato deleterio per la Nazione più figa ed incazzata di tutte, ma se tra coloro che ti vogliono eletto c'è un signore che di nome fa Mike e di cognome Tyson, che una volta tranciò con un morso il lobo dell'orecchio di un avversario di ring... Ecco, una qualche domanda avremmo pure il diritto di farcela, no? Certo il signor Tyson ha tutto il diritto di dichiarare chi preferisce tra i candidati, io quello di dire: "Bene, se piace a lui c'è qualcosa che mi da la certezza che non possa piacere a me".
Poi c'è pure l'ex moglie Ivana che tifa per lui. Dopo averlo spolpato ben bene con un divorzio sanguinolento ora tifa per lui. Del resto un tempo lo ha sposato e probabilmente amato, quindi perché stupirsi? Dubito invece che la ultima ex signora Berlusconi voterebbe il marito ad una elezione che non ci sarà mai.
E poi cantanti, attori dai volti devastati dalla chirurgia, e produttori di moto, e tanti altri. Tanti davvero se vince con questa facilità su tutti gli altri candidati repubblicani.
Concludo con Lou Ferrigno, l'Incredibile Hulk, quello verde, sì proprio lui, ed una qualche star del wrestling giusto per non farsi mancare una bella dose di testosterone.
Ora dico io, posso considerare credibile un candidato sostenuto anche dall'Incredibile Hulk e da un mangiatore di orecchie?
La risposta è: sì.
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